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Top 10 : Les pires cadeaux pour la fête des mères

Ta maman, c’est un tout. C’est celle qui te fait de super bons petits plats quand tu rentres la voir, au risque de faire un malaise gastrique tant tu te régales. « Mais tu n’as rien mangé ! Tiens, reprends-en ! » « Euh… Merci maman… » *Suante, déboutonne son pantalon, sa chemise, et prie pour qu’il reste du Digédryl*

C’est celle qui te console quand tu es triste, parce que ton ex est vraiment un « bon gros connard » et que de toute façon « il ne te méritait pas ». « Parce que tu comprends, tu es ma fille, donc personne ne te mérite. Sauf moi. »
C’est celle qui te supporte quand tu piques tes crises, parce que ton (abruti de) chat a encore une fois fait ses griffes sur le canapé « alors qu’il a un foutu arbre à chat ! », ou que ton abruti de voisin de 50 piges vient râler car tu as osé mettre un peu de musique à 20h un vendredi soir « et que ça le gêne pour dormir ce vieux (con de) voisin ! »
C’est ta confidente qui ne cherche que ton bonheur, « car tout ce que je veux moi au final, c’est que tu sois heureuse ! »

Ta maman, c’est toute ta vie quand même, car sans elle, déjà, tu n’existerais pas !
Alors, pour la fête des mères, il ne faut pas faire de gaffe. Car ta maman, c’est ton héroïne réelle préférée, donc il lui faut le meilleur des cadeaux. Mais souvent, on se trompe…
Heureusement pour toi, nous t’avons préparé un TOP 10 des cadeaux à ABSOLUMENT éviter pour la fête des mères. (Sauf si c’est elle qui te les demande. Tout est possible. J’offre bien à ma maman des cactus car elle trouve ça génial.)


Fête des mères - Un bouquin de cuisine / des ustensiles de cuisineFête des mères - Un aspirateurFête des mères - Un fer à repasserFête des mères - Un livreFête des mères - Toutes les crèmes lifteuses / tenseuses / anti-âges / anti-cellulites...Fête des mères - Un collier de pâteFête des mères - Un parfum acheté sur le marchéFête des mères - Un jeu vidéoFête des mères - Un pèse personneFête des mères - Un foulard imprimé fleuri

Un bouquin de cuisine / des ustensiles de cuisine1 | Un bouquin de cuisine / des ustensiles de cuisine

On l’a dit, on le sait que c’est ta maman la meilleure cuisinière au monde. Mais, tout de même, lui offrir un livre de cuisine, c’est l’hôpital qui se moque de la charité.

RÉACTION POSSIBLE
« Tu trouves que je cuisine mal, hein ?! Et bien t’as qu’à le faire ! » * jette le livre sur toi *

CONSÉQUENCE POSSIBLE
Préparer le repas à chaque fois que tu viens.

Un aspirateur2 | Un aspirateur

Là, tu prends de gros, de TRÈS GROS risques. Souviens-toi de l’époque où tu ne rangeais pas ta chambre et qu’elle le faisait à ta place. Enfin, quand elle le pouvait. (Car, à un moment, on ne voyait plus ton lit) Et maintenant, pleure en PLS dans un coin…

RÉACTION POSSIBLE
« Tu m’as prise pour ta bonniche ou quoi ?! » * te menace avec l’aspirateur * (Entre nous, ça peut faire sacrément mal !)

CONSÉQUENCE POSSIBLE
Faire le ménage dans toute la maison pour te faire pardonner. Et oui.

Un fer à repasser3 | Un fer à repasser

Offrir cela relèverait du suicide un peu. Non ? Le fer à repasser, alors que tu n’es même pas capable de repasser proprement une chemise… Au pire, tu peux essayer l’excuse des « cours de repassage », mais je ne suis pas sûre que ça passe non plus..

RÉACTION POSSIBLE 1
cf. L’aspirateur (Un fer à repasser aussi, ça peut faire très mal.)

RÉACTION POSSIBLE 2
« En fait, c’est pour toi que tu l’as acheté ! * gros yeux sur ta chemise/pantalon/robe/T-shirt… Bref, n’importe quel vêtement que tu portes *

Un livre4 | Un livre

Je sais, ça peut paraître idiot. Mais, à moins que ta maman ne soit un vrai petit rat des bibliothèques et une grande littéraire, les livres sont souvent mis aux oubliettes et donc jamais lu. Et, entre nous hein, oublie absolument les livres :
– « L’éducation pour les Nuls » car tu remets en cause son éducation envers toi.
– « L’informatique pour les Nuls » car après elle saura fouiller dans ton historique, te retrouver sur Facebook, Instagram, LinkedIn et pire encore : retrouver ton blog skyrock que tu tenais quand tu avais 14 ans avec les « wsh la life c tro nul »
– La collection des 50 Nuances de Gris : soit elle va être outrée de tes lectures ; soit elle va adorer, t’en parler tout le temps « Tu as déjà essayé ça ? » ; Soit, dans le pire des cas, ça peut lui donner des idées. Et personne ne veut imaginer cela. PERSONNE.

RÉACTION POSSIBLE
« Oh merci, je vais pouvoir me remettre à la lecture avant de dormir ! »

CONSÉQUENCE POSSIBLE
« La table bancale ? je l’ai calée avec un bouquin qui trainait. De toute façon, il n’avait pas l’air intéressant. » * Et tu pleures intérieurement *

Toutes les crèmes lifteuses/ tenseuses/ anti-âges/ anti-cellulites...5 | Toutes les crèmes lifteuses/ tenseuses/ anti-âges/ anti-cellulites…

GROS FAIL ! Ta maman c’est la plus belle selon toi, et elle doit rester la plus belle à n’importe quel âge ! Ce n’est déjà pas drôle pour toi de vieillir alors ne lui rappelle pas qu’elle aussi vieillit et a des rides… Sinon, tu cherches les problèmes. Franchement.

RÉACTION POSSIBLE DIRECTE
« Je suis si moche, vieille et ridée que ça ? » * se met à pleurer, et toi à culpabiliser à mort *

RÉACTION POSSIBLE SARCASTIQUE
« Tu sais ma chérie, c’est à partir de 20 ans que l’on commence à mettre de la crème anti-ride. Et puis, vous vieillissez comme votre mère… » * sourire ignoble, et là c’est toi qui pleure *

Un collier de pâte6 | Un collier de pâte

Franchement… On en parle vraiment ou pas ? Tu n’as plus 5 ans ! Imagine la HONTE que tu te taperais devant tes frères et sœurs de 4 ans qui « lui ont fait un dessin eux au moins ! » Et surtout s’ils savent colorier sans dépasser (à mon âge j’en suis toujours incapable, #deuxmainsgauches).

RÉACTION POSSIBLE
« Ha, euh… Bah, euh… Merci hein… Tu aurais pu alterner les pâtes… »

CONSÉQUENCE POSSIBLE
« Ah le collier ? Oh, le chien l’a mangé quand j’avais le dos tourné… » * accusation facile mais pratique *

Un parfum acheté sur le marché7 | Un parfum acheté sur le marché

Bah voyons, rien de mieux pour sentir les désodorisants de toilettes publiques ! Tu sais, ceux qui te prennent le nez tellement fort que tu as l’impression de ne plus avoir d’odorat pendant 5 jours… Fais un effort quoi, achète du thé ou une corbeille de fruit ou même un petit bijou sur le marché mais PAS DE PARFUM.

RÉACTION POSSIBLE
« Tu veux dire que je pue ? Tu es sûre ? TU VEUX QU’ON REPARLE DE TA CHAMBRE ?! » * avec la référence de la chambre, elle gagne à tous les coups… *

Un jeu vidéo8 | Un jeu vidéo

On a dit un cadeau pour sa maman ! Pas pour ton cousin, frère, sœur, pote, crush… Un peu de savoir-vivre quoi, à moins que ta maman soit fan de Zelda ou MarioBros (si c’est le cas, tu as mon respect le plus absolu), pas de jeu vidéo ! De toute façon, elle te demandera de lui donner des cours. Alors, tu te sens bête là hein ?

RÉACTION POSSIBLE AVANT L’OUVERTURE DU PAQUET
« Oh oui, c’est le DVD du film trucmuchemachinchose que j’adore ! »

RÉACTION POSSIBLE APRÈS L’OUVERTURE DU PAQUET
« Je ne connais pas ce film… Ah non c’est un jeu vidéo ! Tu m’apprends à y jouer ? » * Je te l’avais dit *

Un pèse personne9 | Un pèse personne, le pire cadeau de la fête des mères

Si tu veux tant te battre et mourir pour ton honneur, s’engager dans l’armée est possible. Et encore, tu prends peut-être moins de risque. Là, tu atteins le summum du cadeau à absolument éviter à tout prix si tu tiens à ta vie, tes amis, tes amours… Franchement, tu aurais aimé la blague toi ? C’est du même niveau que le désodorisant ! Bref. OUBLIE ÇA TOUT DE SUITE.?

LA RÉACTION ATTENDUE
« Oh oui, c’est le DVD du film trucmuchemachinchose que j’adore ! »

CONSÉQUENCE CLASSIQUE
Soit tu es privée de dessert. Soit tu es reniée des déjeunés de famille à jamais.

Un foulard imprimé fleuri10 | Un foulard imprimé fleuri

Que tu offres ça à ta grand-mère, pourquoi pas. Mais à ta maman… Encore une fois, tu cherches les ennuis. Voici un des cadeaux qui, comme le collier de nouilles, va avoir un autre destin (tragique).

RÉACTION POSSIBLE
« aH… Ma grand-mère avait le même… » * regard déprimé *

CONSÉQUENCE POSSIBLE
« Le foulard ? Oh, ton père l’a pris pour cirer ses chaussures. Il faut dire qu’il est très pratique pour ça ! » * Essaye de te consoler comme elle peut. Sans succès à vrai dire *

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