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TUTO #1 : Savoir prendre le métro à Paris

Le métro, c’est le passage obligé de la journée pour la plupart d’entre nous, parisiens et fiers travailleurs que nous sommes. Qui dit passage obligé, dit rituel. Vous l’avez bien compris, faire la gueule est un délice pour nous.

Pour plusieurs raisons dont :

  • Rappeler qu’on déteste le métro.
  • Puis, rappeler que ça nous saoule vraiment d’aller bosser.
  • Enfin, rappeler qu’on aime pas les gens.

Et ce ne sont que de futiles exemples…

Alors, voici un petit guide pour bien faire la gueule dans le métro. Pour les petits provinciaux qui osent s’aventurer dans le dédale de Châtelet – Les Halles en panique. Mais aussi pour les touristes qui s’arrêtent au milieu du chemin pour regarder autour d’eux comme si une inspiration divine allait leur dire « C’est à droite ! ». Ou bien encore pour nous autres, parisiens, marquer notre territoire et rappeler à tous qu’ici, nous commandons !


Ne pas sourire dans le métro, JAMAIS1 | Ne pas sourire dans le métro, JAMAIS

Rappelez-vous, nous sommes dans le métro, nous allons travailler. Pourquoi faire preuve de bonne humeur alors que ça pue, que les gens sont souvent laids, comme si nous étions du bétail en direction de l’abattoir ?
Celui qui sourit est à calmer direct. Il vous regarde, de ce regard optimiste qui est écœurant… lancez lui un regard noir et il détournera les yeux.

Se méfier de tout le monde en toute situation2 | Se méfier de tout le monde en toute situation

Toujours ! C’est une règle d’or. Il faut penser que n’importe qui cherche à vous nuire, et ce constamment. Même le toutou de la petite mamie assise en face de vous. On n’est jamais sûr de rien maintenant. Donc, toujours surveiller ses affaires. Au moins une phrase qui ferait plaisir à la RATP…

Ne jamais regarder un parisien droit dans les yeux dans le métro3 | Ne jamais regarder un parisien droit dans les yeux dans le métro

Dans le métro ou ailleurs par ailleurs ! La règle reste la même partout. Nous regarder dans les yeux vous condamne à être pétrifié sur place. Comme Méduse avec ses victimes. Et croyez-moi, Persée n’est pas encore né pour changer la donne…

Ne jamais s'arrêter en plein milieu d'un couloir4 | Ne jamais s’arrêter en plein milieu d’un couloir

Déjà que ça nous saoule grave de faire des changements. De devoir courir des kilomètres entiers dans les couloirs du métro. Surtout aux Halles. Si c’est pour, qu’en plus, les non parisiens prennent toute la place et nous empêchent de passer… Je ne sais pas vous, mais moi ça me fait hurler de rage ! Car oui, je n’ai JAMAIS le temps.

Ne pas rentrer dans le métro alors que d'autres descendent5 | Ne pas rentrer dans le métro alors que d’autres descendent

Et oui, les gros beaufs il y en a partout ! Et particulièrement dans cette situation. Vous essayez de sortir du wagon car vous êtes arrivés à votre station. Et là, de gros abrutis vous poussent vers le fond pour que EUX puissent rentrer. Je ne sais pas vous, mais je ne reste jamais calme dans ces moments là.

Avoir encore un minimum de savoir vivre6 | Avoir encore un minimum de savoir vivre

Oui, on est désagréable, blablabla… Mais tout de même. Une femme enceinte, une personne âgée ou quelqu’un de diminué physiquement, on cède notre place. Pas comme les touristes fiers comme des coqs d’avoir trouvé une place assise ! Le nombre de fois où je les ai vus loucher sur une femme enceinte à point sans lui laisser de quoi s’assoir. Le comble.

Voilà, vous avez les conduites de bases à maîtriser avant de prendre n’importe quel transport parisien. N’oubliez jamais ces 6 règles d’or, et rentrez les dans votre téléphone si vous avez peur de les oublier. Ou consultez encore et toujours MonsieurMada.me pour vous souvenir de tous nos bons plans parisiens 😉

A bientôt pour un nouvel article ! ♥

Claudia Lully – @lesvolutesdeclaudia

Graphisme – Clara Bonfanti

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